Glume, povestiri amuzante despre caini

* * *
Omul bogat a cumpărat un câine, și atârnat pe gard un semn „Feriți-vă de câine“. Unii trecător a adăugat cretă „fără dinți“. Omul calmat și a scris: „! Dar moartea e de rahat“

* * *
Seara târziu este o femeie de origine prin parc. El aude:
- Stop! Se opri.
- Jos!
- M-am întins în jos.
- Vizitate în!
Vizitată. Dintr-o dată ureche compătimitor:
- Femeie, ești bine? M-am făcut cu câinele, te uiți fiori.

* * *
- Apreciate dacă Spaniel câinele mâncarea pe care l-am adus înapoi din Japonia?
- Nu știu, dar soția mea a fost încântat cu ei.

* * *
Baltic sat țăran român apelează câine:
- Mingea! Sha Arik!
„Tăcerea“.
- Sha-un-ARI-HIC!
„Tăcerea“.
- Ooh, bestie naționalistă. Sharikas, Sharikas!
- Gavs! Gavs!

* * *
Dispărut de câine de companie Tiffany. Negru, supărat, latră pentru trei, muște și toate magazinele. Cine știe unde se află - vă rugăm să nu apelați.

* * *
Poliția a fugit de oameni agitat.
- Ajutor! În casa noastră tocmai a fost hoți. trimite urgent câini de căutare.
- Foarte rău, dar acest lucru este imposibil. Ambii câini fura noastre cârnați făcute la bufet și sunt acum în stare de arest.

* * *
Passer se referă la săteni la ale cărui picioare cocoțați dimensiuni impresionante Shepherd:
- Scuzați-mă, domnule, cainele nu musca?
- Mea? Nu. La acel moment, în tăcere păstorească mușcături în trecere picior.
- Ai spus că nu musca!
- Și cine ți-a spus că este câinele meu?

* * *
- Am un câine minunat. În fiecare dimineață, el îmi aduce un ziar - are un Scot.
- Doar că, câinii au comportat bine se poate face acest lucru.
- Da, dar eu nu scriu un singur ziar.

* * *
Georgienii învață comenzile de servicii de câine. El aruncă stick-ul și câinele spune:
- Adu-da!
Dog aduce un băț. Georgienii aruncă din nou stick-ul:
- Adu-da!
Câinele aduce din nou stick-ul. Georgienii aruncă din nou stick-ul:
- Adu-da!
câine:
- Torturat, da!

* * *
- Aceasta ați declarat o recompensă pentru un câine lipsă?
- Da. Și ai găsit-o?
- Nu a fost încă. Dar aș dori să obțină un avans.

* * *
câine pierdut, roșu, pletos, poreclit Rex. Finder o recompensă de așteptare. Hat nu oferă.

* * *
Vara Resident a condus la un caine veterinar local, puternic afectate de run-in cu un porc spinos:
- Cât de mult îți datorez? - Vara Resident întrebat când tratamentul a fost finalizat.
- Cincisprezece dolari, d-nă.
- Ce-oh! Doar știu că vara luptă cu șoferi de camion pentru tot. Mă întreb ce faci în timpul iernii, când nu?
- Creștem dinozauri.

* * *
Polar noapte. Tundra. Northern Lights. Riding sănii. În două dintre sanie Chukchi. Câine așezat pe o sanie, trage armele, urlând și latră în felul său. Chukchi unul spune celuilalt:
- A fost ideea ta - câini da vodca.

* * *
O doamnă în stradă mușcat de un câine. hostess Confuz explică:
- De obicei, boxerul meu este foarte frumos, dar trebuie să aibă același parfum ca și mama mea în drept.

* * *
- John, te-am rugat să cumpăr o duzină de pui, și ai cumpărat un câine!
- Cine va păzi puii?

* * *
În seara pe o potecă îngustă există două sobakovladeltsa. Unul în lesă imens păstor pur sânge, celălalt - ceva scurt, cu picioare strâmbe, ca o Dachshund. Un om cu un cioban cu mândrie spune:
- Câinele meu mai mult, deci va trebui să ne dea drumul.
El răspunde:
- Și câinele meu mai agresiv. Pun pariu că va mânca?
- Pun pariu!
câini Strava, și crăcănat ciobănesc devorat întreg. Zguduit de către proprietar întreabă:
- Uite, omule, ce rasa de câine ai?
- Da Nu. Atâta timp cât nu se taie coada, un crocodil a fost.

* * *
- Domnule, dacă am putea vedea câinele, ocupând primul loc în cerberii de concurență?
- Din păcate, noaptea trecută a fost furat!

* * *
Doi lăuda crescător de câini.
- Câinele meu merge la ușă, de asteptare, si eu recunosc.
- Și n-am sunat.
- Ugh, ce un câine prost.
- Nu, doar propria cheie acolo.

* * *
- Ce este cainele tau frumos! Este, probabil, înțelept?
- Sigur! Noaptea trecută, în timp ce mersul pe jos, i-am spus: „Se pare că ne-am uitat ceva.“ Și cum crezi că ea a făcut-o?
- Probabil că am fugit acasă și a adus acest lucru?
- Nu, ea se așeză, zgâriat urechea lui și a început să se gândească ce ar putea fi.

* * *
Pisicile care mananca „Whiskas“ - cea mai bună hrană pentru câinele. (Recomandările celor mai buni reproducători.)

* * *
Ne-am întâlnit câinele american și sovietic. Primele fălește ale vieții sale și solicită Sovietul:
- Și cum faci? Se pare că a restructurării?
- Da, lanțul extins un metru, și un castron pentru două împins.

* * *
câine și o corcitură certa. Dog spune:
- Hei lucru mic ai doar musca coada și poți!
- Ei bine, să nu numai coada si a fost aici că nu te invidiez de câine!

- te dezgustator câine! Am aruncat pâine și ea mușcat gamba.
- câine minunat! Ea doar ii place un sandwich cu caviar.

* * *
- Doar nu știu ce să fac cu câinele meu. Ea este în mod constant de vânătoare pentru motociclete.
- Ei bine, nu e înfricoșător. Toți câinii fac.
- Da, dar mi le îngroapă în grădină!

* * *
În tanchist întreb:
- De ce este câinele Wags coada numai în sus și în jos?
- Acesta este un caine al echipajului nostru. Și știi, la fel ca în rezervorul strâns.

* * *
Grănicerilor cu un câine se execută de-a lungul frontierei. Foșnet în tufișuri. Polițistul de frontieră - câine:
- Vino vedea ce este acolo.
- Eu ți-o trag. Sunt aici și pot să latre.

* * *
Ivan a zis lui Petru:
- Este adevărat că ai avut un câine care ar putea prinde vreun hot?
- Cu toate acestea, Ivan, într-adevăr.
- Și ce a devenit de câine?
- A trebuit să vândă.
- De ce?
- Am început să arunce la mine.

* * *
- Din cauza a ceea ce au dat in judecata pentru al șaselea an?
- Disputa este cu privire la dreptul la posesia rasa de câine este foarte valoros. Problema a fost cruțată în zece mii.
- Cine, în conformitate cu tine, pentru a primi un câine?
- Oricine. A murit acum patru ani.

* * *
Doi câini curte urmăresc îndeaproape cățelușul pufos.
- Frumusețe - oftează unul.
- Nici un cuvânt, ai fi văzut umed ei - nu o figură, dar o priveliște frumoasă!

* * *
Omul vine să viziteze prietenul său, împreună cu un câine imens aleargă la proprietar. In timp ce baietii beau ceai în bucătărie, câinele se execută în jurul valorii de apartament, ruperea tapet, perdele, aruncă ghivece de flori și cacă pe pervazuri. Când, în cele din urmă, oaspetele va merge acasă, câinele în finalizarea cazului, făcând o baltă pe covor. Gazdă cu speranță în glas:
- Ei bine, sper să iau câinele!?
- Și am crezut că a fost a ta.

* * *
- Câinele meu a salvat viața.
- Cum suchilos?
- Am fost bolnav, și ea nu a lăsat în casa doctorului.

* * *
- Ei bine, cum e câinele tău?
- Bine. Ea mă înțelege când am venit acasă de la școală, ea ajunge imediat în servieta, a scos un jurnal și a ascuns-o sub pat!

* * *
- Câinele meu este mușcat de un creditor de astăzi, și i-am dus la spital veterinar.
- Pentru a-i ucis?
- Nu, pentru a obține o mai bună ascuțit dinții.

* * *
Cafeneaua vine la un om cu un câine, și se încheie cu vizitatorii pariu că câinele său va vorbi chiar acum. Dar câinele a fost tăcut. Omul plătește pariuri și merge sub râs general.
- Din cauza ta am pierdut o gramada de bani! - spune proprietarul câinelui. - De ce nu vorbești?
- Weirdo! - întâlnește câine. - Tu doar imagina câți bani Zagreb mâine.

* * *
- Știi, câinele meu destul de crescut leneș!
- Ce vrei să spui? Și ce este?
- Ei bine, desigur. Anterior, să meargă, ea a adus lesa, iar acum - cheile de la mașină!

* * *
Un om de mers pe jos un câine sănătos. Ea se apropie de el și întreabă celălalt:
- Și câinele a gealogicheskoe copac?
- Și de ce? El folosește orice.

* * *
Conversația dintre câini:
- Am auzit că ai fost mușcat de către proprietar.
- Da.
- Dar de ce?!
- El a purtat medalia mea.

* * *
Din notele de un câine vechi, „Oamenii nu mănâncă și os reziduurile apei, care aruncă proștii Cook.!“

* * *
- O persoană poate fi totul, iar câinele - doar un prieten.

* * *
După o zi de muncă doctorul a adormit și a fost trezit la miezul nopții insistente zgârierea la ușă. Aruncat pe roba lui și a venit la ușă, el a găsit în pragul unui negru Cocker Spaniel cu laba din spate grav avariate.
Minunau fenomenul și blestemau ultimele cuvinte, doctorul lasa cainele tratat si bine bandajat rana. Câinele lins nasul și a fugit.
O săptămână mai târziu, doctorul sa trezit din nou același sunet. Ferm blestemul, a deschis ușa și am văzut deja recuperat vechi prieten însoțit de un alt caine cu o labă ranit.

* * *
Vanzarea de câine. Wicked. Chomps pe alții.

* * *
- Ei bine, la ce am un câine inteligent! El știe cum să spun cuvântul „mama“ și câștigă în prezent cârnați.
- Și-mi, cum vbezhit colibă, astfel încât drept și a spus: „Mamă, da cârnați!“ Și să încerce să-l negi!

* * *
mersul pe jos Canine pe stradă, el vede - băiatul a fost plâns.
- Băiete, unde e tatăl tău?
- Nu am tătici! - băiat plângând răspunsuri.
- A! Neplanificată de împerechere - canin ghicit.

* * *
Canine a venit să viziteze familia, care a născut recent tripleti, se uită la copii, și a vorbit, arătând un deget:
- Cred că trebuie să-l părăsească.

* * *
Vecinul vecin:
- În cele din urmă se rade câinele, iar apoi fiul nostru când a fost mușcată, mereu gagurile de păr!

* * *
După ce a văzut ușa stăpânului său, câinele se întoarce la un papagal si o pisica:
- Deci, d-le! Acest capră a fost tărăgănat, iar acum sunt proprietar al! Este clar?

* * *
- Am fost mușcat de câinele! Eu cer despăgubiri!
- Pentru numele lui Dumnezeu! O să-l dețin acum, și tu - musca!

* * *
- Este adevărat că câinele Chow Chow mănânce carne și de carne?
- Adevărul-adevăr

* * *
Un tip se plânge iubitorii vecin-câine:
- Eu sunt acum plecat fără un câine.
- De ce?
- I-am dat comanda „Serve !!“, așa cum ea a pus pe o pălărie tare și a intrat în armată.

* * *
Vstpechalis doi fermieri.
- Tu Th atât gpystny, Ivan?
- Da, Bobby în ppovalisya meu soptip, ppishlos ppistpelit!
- Și ce p.pyamo la punctul stpelyal?
- Deci, de ce în fund. În golovy.

Nu este gustos Pavlik
Vladimir Shebzukhov

Doggie mici, de cartier,
mâner Pavlik lins.
Tata a auzit copii strigînd,
Ușa în curând a fost deschisă.

Doggie fugit de frică.
Tata a întrebat Pavlik:
„Ei bine, bine, bine! Nu plânge!
Te-asta. mușcat? "

Golosochek a fost timid -
„El mi-a luat. SOCA-de-oboval! "

TORG
Vladimir Shebzukhov

-- Vanzarea de câine!
Nickname - "SINA".

-- Un loial dacă
Cainele tau?

-- Ce ar putea fi
Adepții uneori -
In mod ciudat de vânzare -
din nou statiuni!

Bine, poveste bună
Vladimir Shebzukhov

Cazul, care a avut loc
În sat, toți cunoscuții.
Un vecin a venit la poarta
Și a strigat: „E cineva acasă?“

Apoi, bate la poarta a început,
Odată ce o alta.
Nimeni nu ia răspuns.
Am fost de gând acasă prea.

Și dintr-o dată, câinele în curte,
Cum s-ar bate la răspunsul -
„Tu knock mă împiedică să dorm!
Proprietarii casei, nu! "

Apoi am căzut într-un om lesin.
Nu este greu de înțeles.
Abia treaz, în același moment
El a întrebat cu blândețe:

„Cine poate spune, spune -“ Minciuni "!
Aici el nu crede urechilor.
Proprietarii casei acolo, și, bine -
Nu știi cum să latre? "

Răspunsul a fost: „De ce atunci?
Eu pot și știu cum să!
Tu, vecinul tău,
Nu am vrut să sperii! "

O poveste despre taxa
Vladimir Shebzukhov

Transporta pe vânt lumina poveste
Despre câine ciudat.
Această taxă este, în această lume,
Toată lumea știe, nimic altceva!

Kohl destinat să fie lung ei,
Cunoaște gândurile la coadă
Nu ai timp pentru a ajunge,
Și povestea nu este un accident.

Uneori sa întâmplat - tristețea în ochii lui,
Cu toate acestea, nu înțeleg;
În opinia impozitelor, „Oh“ și „Ah“
Și ea - din coadă.

Coada între picioare, ochi strălucitori -
Locul de a fi.
Misterul a fost pentru baieti -
Ca un taxi te rog?

Câine Dachshund, dragul meu prieten,
Tot ce trebuie este doar o mangaiere.

Și cine nu înțelege povestea dintr-o dată,
Poate că ... comision!

acolo doresc
Vladimir Shebzukhov

Câine de la aeroport
Medicamente căutat.
Găsiți, uite, da mâncare.
Dar, ca și mai înainte, un pic.

La serviciu, ceai, nu primul an.
Lucrarea este fără cusur.
Dog-doc, doar aici,
Subnutriți, pentru totdeauna ...

Sniffing un mic bagaj,
Am constatat că era necesar.
Și pasagerii (prima dată)
Dintr-o dată înzestrată uite.

Ochii întâlnit ochii
(C boon nu se grăbească).
O privire lucidă a spus -
„Problemă rezolvată!“

Aplecați la nas rece,
El a remarcat: „Nici o problemă!“
El a tras instantaneu cârnați,
(Ce este câinele nostru de vis)

Această necesitate este mama inventiei,
Cu tine, cititorul, noi știm.
Și diferite gânduri când,
Uneori. Malnutrite!

inițiativă
Vladimir Shebzukhov

Dacea laminate watchdog.
Ura! Acesta a venit timpul!
Că în oraș, suflare nas.
Probleme aici cât mai puțin.

Iarba sub soare se află.
Mirosul familiar cum ar fi.
Am văzut bug-uri, care gemete,
grădina vecinului.

Am întrebat-o peste gard -
„Prietena, cum să înțeleagă?
Acest lucru este de la ceea ce, spune-mi, atunci,
Nu-ți place să se relaxeze?

Spade nu a mers
O astfel de fata atractiv pic frumos.
Crede-mă, vechiul tău prieten nu minte.
Și sape, ceai, greu! "

Răspunsul nu a fost mult timp să aștepte.
„Cu soarta lui a demisionat
Totul a început, eu pot spune,
Cu care servesc pantof sport
Am învățat prostește! "